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November 23 LA CEBOLLA Y EL ÁRBOL DE NAVIDAD (MENSAJE CIRCULANTE POR E-MAIL) Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta. El Padre responde: - Claro, hijo, pregunta! Y el hijo dice: - Papá, cuántos tipos de BUBIS existen? El padre, algo sorprendido, responde: - Bien, mi hijo, existen tres tipos. A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas... El hijo dice: - Cebollas?! el padre respondió: - Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar. Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?- Mamá, cuántos tipos de penes existen? La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el pene es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad . La hija dijo: - Árbol de Navidad?! La madre responde: - Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo se arma una vez al año!!! Contactos del celularPARA CUIDADO Y CONOCIMIENTO Tengan cuidado sobre la forma en la que están guardando los nombres de sus contactos en su teléfono celular!!! Después de que le robaron su cartera a una mujer con sus tarjetas de crédito, celular, etc., ella cambió la forma de guardar los nombres de sus contactos en su celular por la siguiente mala experiencia que pasó. 20 minutos después del robo, ella El esposo le dijo: 'Hace un rato recibí un mensaje de texto tuyo preguntándome por nuestra clave de la tarjeta débito y hace unos minutos te contesté' Cuando los esposos El ladrón que se
CUIDAR LO SIGUIENTE: En los contactos de su celular, traten de NO usar nombres como: 'esposo, esposa, casa, amor, Papá, Mamá, hijo, hija, etc.' Y ES BIEN IMPORTANTE que cuando reciban mensajes de texto respecto a información importante y confidencial, CONFIRMEN llamando al número del celular de donde les envían los mensajes de texto. Y también OJO cuando reciban mensajes de texto de familiares o amigos para encontrarse en algún lugar, asegúrense de llamarlos para verificar que el mensaje de texto viene de ellos. Si no los pueden contactar por teléfono, tengan mucho cuidado y eviten encontrarse con 'FAMILIARES Y AMIGOS' que les envían mensajes de texto, sin reconfirmar. November 18 Actualizando House MD y Smallville... de nuevo :D House MD Capítulo 6x07
Trabajo en equipo
 Smallville 9x07
Smallville 9x08
http://www.megaupload.com/?d=IQU89LXF Dragon Ball AF, Multiverse y Ex ApocalyptoESTAS SON LOS TRES MEJORES MANGAS AFICIONADOS QUE INTENTAN CONTINUAR LA HISTORIA DE DRAGON BALL
:)
   ACTUALIZADAS A NOV 18-09
Aquí los enlaces de skydrive
Dragon Ball Multiverse: http://cid-d81ddfb80b742557.skydrive.live.com/browse.aspx/Dragon%20Ball%20multiverse
Dragon Ball Ex Apocalypto: http://cid-d81ddfb80b742557.skydrive.live.com/browse.aspx/Dragon%20Ball%20Apocalypto November 11 EL SERMÓN DEL DOMINGO(MENSAJE CIRCULANTE POR E-MAIL)
El nuevo Padre de la parroquia estaba tan nervioso en su Primer sermón que casí no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón del domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podría hacer para relajarse. Este le sugirió lo siguiente: La próxima vez, coloque una gotitas de vodka en el agua y verá que, después de algunos tragos, estará más relajado.
El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien que podría hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del
Arzobispo que decía lo siguiente:
Apreciado Padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka.
Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy: 1.. La próxima vez tome sorbos, no tragos.
2.. No hay necesidad de poner hielo y limón en el cáliz.
3.. El misal no es un porta vasos.
4.. Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
5.. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla.
6.. Existe 10 mandamientos y no 12.
7.. Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
8.. No nos referimos a nuestro Señor Jesucristo y sus Apóstoles como J.C.&Cía.
9.. No nos referimos a Judas como el hijueputa ese.
10.. Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
11.. David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le voló el culo con dinamita.
12.. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
13.. Las ostias son para distribuirlas al pueblo de Dios. No deben ser usadas como aperitivo para acompañar el vino.
14.. El Papa es sagrado, no castrado y no nos referimos a El como.... el Padrino.
15.. El Padre, El Hijo y El Espíritu Santo, no son Papi, Junior y el aparecido.
16.. Los pecadores van para el infierno y no para la puta mierda.
17.. Eva le dio la manzana a Adan, no ¨le dio papaya¨
18.. Caín mató a Abel con una quijada de burro no ¨le quebró el culo¨
19.. Magdalena fue una pecadora arrepentida y no una puta empedernida.
20.. La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda al
Iglesia ¡no!
21.. Y por ultimo....a Jesucristo le hicieron la circuncisión, no le pelaron la verga.......
IMPORTANTE : Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Usted se refirió como mariquito, travesti y con faldita era ¡YO!
Espero que todas estas fallas sean corregidas para
el próximo domingo
Atte: El Arzobispo |
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